媽媽說「你就是茫然才不知道自己要做什麽。」
乍看之下，這是一句徹頭徹尾的廢話。
可是，我在那一瞬間省悟到，我能了解到自己的茫然，卻不能理解茫然裏面最基本的意義。
我不知道自己要做什麽。
40嵗，50嵗的人所詮釋的《海闊天空》，就如杜麗莎在《六樓後座》這部電影裏的那一幕般。
「原諒我這一生不羈放縱愛自由，也會怕有一天會跌倒。」
那是一種感概惋惜，卻滿載關懷。
不要以爲父母不理解自己。
不要恃著年輕狂妄的本錢去挑戰他們的社會經驗，還有他們的愛。
雖然有些深沉，但事實上，我們能感受到的只有他們時刻緊抱著和保護著我們的臂彎。
誰人料到，臂彎的溫暖背後，是歷經風霜後的傷痕累累。

曾經，是大家湊錢幫姊妹慶生。
那種不過30元的無酒精聚會，我們卻可以玩到醜態百出。
還記得那些拖鞋飛甩在走廊上，衆人拔足狂奔的情景。
還記得在宿舍樓的天台上大家牽著手和主角大訴肉麻話。
還記得E、G棟之間的花壇留下過我們無數的合照。
當然，我依然記得，模糊在眼前的送別身影。
如今，人在江湖，身不由己。

2010年的今天是星期一。
2009年的今天是星期天。
這裡，快三年了。

偶然在豆瓣上看了一位友人一篇日記。
説來，當初和該友人的認識動機是非常不純潔的。
那時，爲了尋找某些蛛絲馬跡，我刻意接近這位友人，觀察她的興趣愛好生活。
直到偶然間的今天看見她的這篇隨筆，暗湧又再次翻江倒海。
想起年頭那段抑鬱渾沌的日子，如今我還可以為強大的自愈能力而感到驕傲。

其實，我並沒有遺忘。
我把一切藏于心底的私密盒子裏，伴隨著不該有的「希望」澆灌，在寂寞之時便會生根發芽，甚至要勢如破竹，衝破盒子的束縛茁壯成長。
有時候，我想狠狠地把一切都連根拔起，可餘下的空洞該如何填補。

犯賤夠了就狠狠把自己揍醒啊傻冒！