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媽媽說「你就是茫然才不知道自己要做什麽。」
乍看之下，這是一句徹頭徹尾的廢話。
可是，我在那一瞬間省悟到，我能了解到自己的茫然，卻不能理解茫然裏面最基本的意義。
我不知道自己要做什麽。
40嵗，50嵗的人所詮釋的《海闊天空》，就如杜麗莎在《六樓後座》這部電影裏的那一幕般。
「原諒我這一生不羈放縱愛自由，也會怕有一天會跌倒。」
那是一種感概惋惜，卻滿載關懷。
不要以爲父母不理解自己。
不要恃著年輕狂妄的本錢去挑戰他們的社會經驗，還有他們的愛。
雖然有些深沉，但事實上，我們能感受到的只有他們時刻緊抱著和保護著我們的臂彎。
誰人料到，臂彎的溫暖背後，是歷經風霜後的傷痕累累。
曾經，是大家湊錢幫姊妹慶生。
那種不過30元的無酒精聚會，我們卻可以玩到醜態百出。
還記得那些拖鞋飛甩在走廊上，衆人拔足狂奔的情景。
還記得在宿舍樓的天台上大家牽著手和主角大訴肉麻話。
還記得E、G棟之間的花壇留下過我們無數的合照。
當然，我依然記得，模糊在眼前的送別身影。
如今，人在江湖，身不由己。
2010年的今天是星期一。
2009年的今天是星期天。
這裡，快三年了。
偶然在豆瓣上看了一位友人一篇日記。
説來，當初和該友人的認識動機是非常不純潔的。
那時，爲了尋找某些蛛絲馬跡，我刻意接近這位友人，觀察她的興趣愛好生活。
直到偶然間的今天看見她的這篇隨筆，暗湧又再次翻江倒海。
想起年頭那段抑鬱渾沌的日子，如今我還可以為強大的自愈能力而感到驕傲。
其實，我並沒有遺忘。
我把一切藏于心底的私密盒子裏，伴隨著不該有的「希望」澆灌，在寂寞之時便會生根發芽，甚至要勢如破竹，衝破盒子的束縛茁壯成長。
有時候，我想狠狠地把一切都連根拔起，可餘下的空洞該如何填補。
犯賤夠了就狠狠把自己揍醒啊傻冒！
哭的情況要有多傷心就有多傷心，外人看見難免以爲她是不是失戀得絕症至親去世什麽的。
而真正讓她悲痛欲絕的原因是，連日來作業完成不順加之電腦的一再挂倒。
當時的我，正忙於提心吊膽著「菊門大道」的「車水馬龍」，虛弱得只剩下半條人命了。
前一夜，「開火車」大計第一步壯烈失敗，於是和撈哥一眾「網友」聚會，喝殺蟲水逛球場曬月光去。
逛了三圈的400米跑道，衆老人們漸感體力不堪消耗，於是進入體育館，找了個籃球架歇息一下。
半夜，大家都開始困了，網友一號已經整個人攀附在籃球架上睡着了。
這時候，天開始下暴雨，我們決定等雨停。
回到宿舍，已經四點多了，可我們依然不幸濕身。
多麽凜冽的風，多麽瓢潑的雨，多麽漫長的夜，我第一次和四個男人睡在一起。
第二日下午，朦朧之時，頓覺胃腸有股莫名之氣亂竄，直逼菊門。
我掀起被子，使出每日勤練之輕功，躍至地面，三步並作兩步奔入厠所候命。
突然，真神紛至遝來，化身萬千碎影，蓬勃而噴。
本以爲，小女子迎送完真神，今日任務已達，正要開電腦進行一天的快樂宅生活。
怎料又覺腹中異常之氣甚盛，菊門不由一縮，我只好立馬再次前去恭門迎駕。
就位后，不需丹田運氣，説時遲那時快，真神再化作亂流與皇氣衝鋒殺出，宛如斷水後突然來水的龍頭般，呼聲大作踉蹌而至。
此次，我已感不妙。
平日不誠心祭奠五臟廟，香火之事時而不及時獻上，時而良莠不齊，我此刻後悔不已。
想到五臟廟派遣暴走版的真神下凡，必定要在胃腸閙上一番時日，守候菊門大道的弟兄們往後的忍辱負重，我感動地在此為汝等記上一功。
觸犯五臟廟的罪與罰，足足持續了兩天半。
以上内容如有雷同，實屬杯具，回正題。
適逢全國哀悼玉樹地震遇難同胞，我驀然想起上週網友聚會時撈哥帶來的一個不幸的消息。
之前班上患有紅斑狼瘡性腎炎的同學與世長辭了。
日日靠腎透析才能維持的生命，也許往生對她來説是一種解脫。
姊妹們都倍感同情。
可是，同情對於生者，只是諷刺。
她的父親早年已患癌症過世，家中只餘下收入極少的母親與兩不肖子。
她的母親東借西湊籌醫藥費欠下巨債，班中同學為她捐的善款不知能否彌補到冰山一角。
作爲同學，我們能做的就僅此而已了。
人類生來就是寂寞的。
自己，家庭，朋友，家族，同學，社會，這幾層牽扯關係逐步擴散，越往外便越發黯淡。
擁抱自己最實際，緊握家庭朋友的羈絆最溫暖。
呼應一下開頭，小師妹的EQ真高啊。
有必要早睡早起。
沒有上午的活動時間，白天總是感覺昏昏沉沉。
腦袋開始變得遲鈍，精神恍惚萎靡。
肝、膽、腎、小腸排毒不能，新陳代謝紊亂，未來數年内將必遭報應。
坐在電腦前，曬屏光，比陽光更能加速老化。
沒有什麽事情必須是在淩晨時分而不能在白天上午做的，可偏偏在1點前是睡不下來。
也沒有要幹什麽，也沒有幹了什麽。
望望時間，已經2點多了，還精神得很。
上午時間的使用率不夠深夜時分的時間高，早睡，有點浪費時間。
早睡什麽的，我實在是無能爲力。
早睡早起的必要不是晚睡強迫症的惡果以致的行爲。
今天，熟睡之時，一陣強烈且洪亮的衝擊鑽聲音，響徹雲霄。
我被生生地從夢中拽了出來，有種皮肉分離的感覺。
腦袋渾沌，低血壓致使我脾氣暴躁至極點，當即破口大駡三字經。
可是，噪音過於響亮，我幾乎連自己的聲音都聼不見了。
衝擊鑽時響時停，皮肉分離的感覺不斷歡樂地重溫著。
我撓了撓沒有清洗的頭髮，明顯感覺到指甲縫中的積垢。
噪聲再次響起，我深深地意識到，這個房間不能再睡了。
我毅然起身，暈頭轉向地直奔向母上大人的鳳床，狠狠地睡了下去。
殊不知母上的特殊枕頭是怎生的堅硬，以致睡下瞬間，頭部及頸部宛如敲在硬物之上，有些許的震撼。
二次入夢的過程中，我強烈地意識到，我必須把晚睡強迫症給治愈。
這天，我睡至午後2時方醒，腦中的迷糊感異常強烈。
如果數天之内，親愛的衝擊鑽仍要大駕光臨，我真的很有必要早睡早起。
我渾沌地打開電視，按著不甚靈敏的遙控器，有點不耐煩。
終于調到音樂台，把音量降低，扔開遙控躺下再嘗試入夢。
意識分離，我感覺到夢境的慾拒還迎，同時清晰地知道電視一直放著我不喜歡的音樂。
最後，我只好放棄了對睡眠的追求，歡樂地忍受著刺鼻的消毒水味，有點晦氣。
綿細的呼吸聲，近得幾乎把電視的聲音都覆蓋了，又有點安心。
電視上突然傳來一句「……大家好，我是李宇春……」。
無比的清晰，室内頓時回蕩一陣爆笑。
就這樣迎來了新年的第一天。
開春的第一天嚴重的睡眠不足，我居然坐在電腦前，手搭著鍵盤，打起了盹。
於是我破天荒地在晚上的21:30前便爬上了床。
當晚，我夢見了「2012」的情節，我也要逃命。
因爲怕救不了家人，好像哭了。
真唔老黎。
外出看見飛行船，明明是晴天光線卻這樣。
飛行船的神秘真讓人着迷。
不要告訴我它的飛行原理，不要告訴我它是否需要人去駕駛。
我不想知道。
我只願相信，世界就像一個魚缸，它是一尾飼在缸中的魚。
看，它在徐徐游著。
電話裏居然還收藏著另一張的飛行船的照片。
聽説星期一最低溫度9～10度，配合上一句所說的鐵床，還有山區條件，我還能平安活著渡過2009年的最後時光嗎？
無端端搞了個什麽QQ校友，然後我驚訝地發現我已經把拾柒的人們都忘記了。
看見名字，樣子已經模糊了。
或者，名字和樣子結合在一起，更加陌生了。
老了，記不住那麽多東西，不受歡迎是情理之中，理應憂鬱。
聼了「she Said」很多次，那孤獨感覺穿透著歌詞通體而出。
她很孤獨，卻享受孤獨，偶爾消極憂鬱一下，又再對孤獨的生活樂在其中。
聽説實驗報告有6頁，要有通頂的覺悟。
香濃滑奶茶。贈品三眼ET。最讚的椰子汁。
最近縂在相信星座命相這類玄學的東西。
年紀大了，反而變得不實際，連家人都說我變神婆了。
星座愛情運勢說，我被人撩得心神不安莫名其妙。
果然應驗了。
然而，7月是全年運勢最旺盛的一個月。
希望這個也能同樣應驗吧。
到了該結婚的年齡，開始憧憬了。
就如有人說，有些事情，深藏在心裏，沒看見，沒想起，就當作不存在。
而事實上，這存在是永恒的。
當然，這只是對我而言，是我經歷得太少，
其他人可能早就已經忘記了，只餘下我一人在故地重遊緬懷過去，重復地在傷口上撒鹽。
7月開始了人生的第一份工作。
開頭的不安是對新環境的陌生感，習慣了就代表適應了。
有時放工回家，坐在公交車上，從遠處便能看見母親站在陽臺上左顧右盼。
然而，母親總會立刻發現我，向我揮手。
到了樓下，大門總會準時為我地打開。
疲憊的腳步踏上3樓，在家門前，縂有家人熱情的迎接。
這一切，都令我感到無比的窩心。
有追求有目標的生活真是燦爛。
可我就像相信醫學界是昌明的病患，總對新的治療方法充滿希望。
即使醫生已經對我宣判「你係絕症！冇得醫！無謂浪費米糧！早啲準備身後事好過啦！」
有人對我說，你不要再玩了，玩物喪志。
在「玩物」的虛幻裏想象著與現實相反的美好——
我並不醜陋。
我並不是各種考試考驗裏的永恒失敗者。
在別人的絢爛面前，我睜不開雙眼，而開始變得越發渺小。
於是只能躲在陰暗角落裏自嘲至腐爛。
不想承認啊。
本來「玩物」唯一讓我滿足的就是暫時逃離現實，相信著虛幻。
原來「玩物」也有另外一種現實。
而這現實竟然只會令原本的猙獰更加無限地放大。
即將要面臨最難忘最可怕的星期一了。
來吧！打擊吧！我犯賤慣了。
被人說這是最有feel的一張。
可能因爲看不見臉，沒有到影響市容。
沒有人看出，這是花絮，這是不正式的嗎？
我盡力了，同時，也無言了。
我們在10.2裏，無憂無慮地談論著蔚為城中熱話的八卦。
來不及盡興，來不及懷念過去。
因爲我們滿心以爲之後還有下一場活動，一如我們滿心以爲還有兩年的時間和大家廝混。
事實上，一切已經走遠了才猛然發現，我已經沒有時間了。
我護送了汕頭代表去地鐵站，即使那和回家是相反的方向。
我們下次的見面也許要到卒業式了。
我們無緣再做兩年同學了，我不得不先走一步了。
みんな、さらば！
昨晚閑著沒事把P仔升級，很不幸所有盜版遊戲都不能玩了，自作孽不可活。
之前還被實習的事宜纏繞著，所以鬱悶了一整晚。
於是決定明天起床后狂奔出市區解決P仔的問題。
很想找個人陪伴。
厭倦了身邊親密朋友用「冇錢」的理由回復，更懼怕他們的拒絕——或許是懼怕承認自己人緣不好的事實吧。
可是，我還是一個很害怕寂寞的膽小鬼。
於是發了短信給兩個普通朋友，拒絕如期而至。
獨自走在孫文路（大概）上，行人屈指可數。
果然沒說錯，中山的確是一個死城。
兩年前，我曾經覺得，學校是一個避風港。
學校沒有人在我睡到中午的時候用喊驚般的聲量，命令我起床午餐。
學校沒有人束縛我往東還是往西。
學校的確很自由沒錯。
自由得完全沒有管束，甚至自由得沒有人會理會你。
即使某天我死在床上了，直到屍體發臭之前，大概是不會有人發現的。
兩年后，我才發現，我一直都錯了。
沒有「家」的元素組成，再舒適豪華的豪宅，永遠都只是「房子」不可能是「家」。