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#前言#
本文提及了物理學上的儀器。
其實我自己也不是太能分清楚它們，畢竟我不是技術宅。
雖然有些是地球人都知道的常識，但依然有白痴質問這些我自己也不是很懂的問題。
所以在進入正文之前有必要科普一下。
#註釋#
變壓器
也就是俗稱的火牛。
由於日本國内的額定電壓是110V，所以日版的Wii必須要連上變壓器才能正常使用。
Wii電源適配器
也就是俗稱的電源綫。
最後要說明的就是各部件的連接順序，Wii主機—電源適配器—變壓器—電源。
解釋成這樣還不懂的話我也沒辦法了。
因爲我自己也不是很了解。
説明：以下正文將使用以上註釋部件的俗稱。
好了，正文來了。
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話説第一次從表哥那把Wii擼來，已經是2009年的事情了。
一個手上只有破PS2和破PSP1000的土鱉，終于能與次世代主機接觸，是一件多麽洋氣的事情。
然而，當我興奮地馬上入手了數只期待已久的遊戲打算來一發的時候，發現機壞了。
這是我第一次拿它去維修，用了我50個大洋。
表哥還許下諾言：這50個大洋我還給你。
09年年底戰3發售，我幾經艱辛把遊戲買到手，卻發現Wii的版本過舊運行不了。
這件憂鬱的事情早在《運命》這篇文章中已被記載。
沒過多久，表哥就把Wii擼回去了。
上週，我終于把Wii再次成功擼來了！
但由於兼職等各種事宜纏身，未能及時與Wii一起爽快。
在無比期待的心情下，我迎來了人生當中最爲悲壯的一次發瘟。
某智者曰，何謂「發瘟」？
比如出門忘記帶錢，想回家拿卻發現沒帶鑰匙。
比如有要事要用電話發現沒電，充電後發現餘額不足。
比如去銀行排隊快將自己時發現沒帶卡，離開銀行時發現在身上。
——摘自咸.柑橘回憶錄《發瘟記》
當然，發瘟的起因大家都能猜到。
對的，Wii又不能玩了。
這次連電源燈也不再亮了。
第二天，我再次拿Wii去維修。
技術員哥哥告訴我，Wii沒有問題，但是升級是必要的。
我又花了30個大洋。
因爲家裏的火牛已被確診沒救，所以我只需要重買一個就能和Wii爽快了。
於是，我心花怒放地帶著新的火牛和升了級的Wii回家。
當然，大家也能再次猜到了。
對的，Wii還是不能玩啊！
電源燈還是不亮。
也就是說，電源綫也有問題。
到了晚上十點，我終于把新的電源綫都入手了。
這次真的能爽了吧？我也不敢再期待了。
是的沒錯！！Wii依然不能玩！！！
翌日，我把Wii的全副裝備拿去維修，以免任何一個部分再出問題。
這次，技術員哥哥告訴我，新的電源綫可以直接連電源，不需要火牛。
亦即是說，其實昨晚我就可以玩了，只是我自己不知道！
而且，新買的火牛完全是浪費錢！
我不放心，於是要求現場試驗電源綫。
面前擺放著洋氣PS3的技術員哥哥説道，我們這裡沒有機。
看來Wii太低端土鱉了。
不消一刻，Wii的電源燈亮了！
我多麽的淚流滿面啊！！
這件悲壯的事情教會了我一個道理，反復發瘟，不是因爲我技術不足。
是因爲我在違逆上帝！
我把責任都推卸到前一夜幫我拿著雨傘的媽媽身上。
我提著回校的行李，急匆匆地跑出家門，全然無視了電話沒電的事實。
來到昨天逗留過的商鋪，緊閉的鐵閘門映入眼前，我感到手上的行李有些許滑落了。
我毫不死心地多繞了商場一圈，地理位置再次被印證，希望全無了。
登上地鐵，駕駛員停站開關駕駛室的門，還有啓動列車的按鈕聲，都清晰地透過駕駛室與車廂之間的門傳入我的耳内。
到達媽媽公司門外，我不敢内進，只祈求媽媽的同事能出現為我引見。
這時，我才想起身上的電話沒有電的事實，可我依然拿出電話於是無補地按下電源鍵。
電話掙扎了數十秒，最終還是關機了。
此時，一個身穿粉紅色翻領短袖T恤，戴著眼鏡，斯斯文文的男子經過。
「唔該，可唔可以借個電話俾我打下啊？」
他一邊看著我，一邊徑自從我身邊走過，完全沒有停下的意願。
「我電話冇電……」
為表示我不是「借電話黨」，我狼狽地放下散亂的行李，從包裏拿出自己的電話。
第二句話還未說完，電話挂飾還糾纏在包裏，男子頭也不回怡然自得地進入了媽媽的公司裏。
我無法忘記，那男子禮貌的笑容下，散發著怎生徹骨的漠視。
我抓起被丟至一旁的行李準備去打公共電話。
可公共電話在這個攜帶電話風行的時代早就是進入博物館裏的古董了。
我試探性地詢問小賣店的女店主「可唔可以借你個電話俾我打？我俾返錢你。」
女店主邊說「你去前面轉角搵下啦……」，邊從身旁裝貴重物品的鉄盒子裏拿出電話，緊緊地揣在手裏。
原來操著流利標準廣東話的我是長得如此像騙子，下次定必要對著鏡子努力練習低能呆滯人畜無害的表情才行。
我無助地拖拽著行李從新走到媽媽公司門外，心灰意冷地按著電話電源，任由它啓動再關閉。
突然，遠方傳來媽媽呼喚我的聲音，我猛然回頭。
當不停游移尋找的目光終于聚焦在媽媽的身上，我開始控制不住自己的情緒，有點歇斯底里。
我惡狠狠地朝馬路對面的媽媽大喊「
那一刻，媽媽愕然了，我知道我嚴重地傷害了她。
下一秒，我多麽希望雷聲大作，把我這個不賢不肖的壞孩子劈死。
這負罪感，纏繞束縛著全身，像長滿刺的荊棘，每每憶起，都在撕扯著皮肉。
我是壞孩子，讓我永不超生吧。
等待已久的戰3終于發行了。
我故意拉母上大人去越富附近午餐，目的就是爲了能把戰3入手。
我不假思索地直奔向電玩店，道旁琳琅滿目的商鋪卻一點也不能吸引我的注意力。
可是，奸商卻回答我「嗰只已經賣曬冇貨了。要下午3點幾先可能返到貨。」
連何時補貨的答復都毫不肯定，今天就把戰3入手的可能性應不大了。
午餐期間，想起接下來與母上大人的目的地是在中華廣場，我心生一計。
若我能從中山路乘車前往，定必能途徑中六電腦城，把戰3擁有。
我把建議告知母上大人，奸計當即被她識破，可建議也被接納了。
我興高采烈地只提了碎銀包便登上了中六的4樓。
可是，奸商這回告訴我「D9嚟架啵，要10蚊架！」
言語中帶有濃重的挑釁意味。
我打開碎銀包，絕望地發現裏面只有伍元，壹元，伍角各一張，外加一個壹角硬幣。
我垂頭喪氣地走出中六，母上大人遠遠地便望見我雙手空空如也，大有幸災樂禍之意。
當我道明原因后，母上大人覺我甚是可憐，於是出資相助。
我的希望被重燃，於是再次飛奔上中六的4樓，把錢重重地砸在櫃檯上。
「戰3！快啲！唔該！」當時說這三個詞的我是多麽的氣勢磅礴啊。
到手的那一刻，我竟犯賤地毫不興奮。
擁有戰3的道路太艱苦了，我心如止水了。
適逢小日本的JUSCO退場清貨，工作日的今天商場居然萬人空巷。
我等竟因付款而排了一個小時的隊，何等的荒謬。
當我筋疲力盡地回到家裏，我依然擡起倦怠的胖体打開電視和健身機。
又發現手柄電池不翼而飛，方想起遺留在充電器上了。
我硬起頭皮，從房間拿出電池。
我啓動了遊戲，手指激動得有些微顫。
最終，電視機藍屏了，它告訴我error了。
於是我徹底地倒下了。
快亞運了，廣州FIGHT！
題目是毫無意義的。
今晚突然之間想起3月那段日子，這句詩充滿著回憶。
一個歌手翻唱前人的經典曲目，是多麽卑鄙的行爲。
原版和新版，免不了受對比。
「翻唱的聲綫比原唱的好呢。」
「翻唱的技巧比原唱的好啊。」
這樣的打擊對原唱者是何其之大的傷害。
難道聲綫這些天生的條件能判定一切嗎？
難道原唱者沒有後天努力去練就技巧嗎？
當初原唱者是懷著怎樣的深沉情感去創作這首歌呢？
或許是一次戀情的衍生，或許是對家人的紀念。
旋律是帶有情緒的，即使翻唱得再有技術含量，愛是不能複製的，情感是不能被第二人詮釋的。
翻唱者享受著經典曲目所帶來的名氣影響，同時也是無奈的。
人有先入爲主的慣性。
萬一對翻唱者的評論是負面的，那翻唱者就永遠活在別人的影子下，不光榮。
藝能公司爲了賺錢而要求歌手翻唱，更加是無恥至極。
藝能公司要求了，原唱者可以說不嗎？
執著過了，就應該默默接受某一天的倒下，風水輪流轉，世界不可能永遠是你的。
曾經付出過自己的愛，那已經是無憾了。
這是謝媽媽教的。
我哪一天才能真正參透到呢？
人類只有一雙手可做的事情是何其之貧乏。
每次戴隱形眼鏡，都花費我很多的時間，即使有一年期限的眼鏡快將過期了我都還未熟習。
每戴上一只縂要被藥水刺激到眼淚鼻涕狂流。
這一切的痛苦，所帶來的後果只有連自己都看不到的所謂大眼睛「美麗」。
而最諷刺的是，戴上了眼鏡的初衷完全顛倒了——我的視線更加模糊。
想到明天要面對的一切狀況，心情驟然失落。
脾氣發完了，連父親都一起憂鬱了。
曾經我以爲我們都能再次聚首在這個校園裏。
然而，有人離開了這個校園，有人永遠結束了學生生活。
曾經我以為自己能夠再次過學生生活而覺得無比的幸福。
然而，brand new campus life居然演變成bloody awful的寄人籬下。
啊，對了，我居然忘了很重要的一點，女人們只剩下3人了，幸福的生活還一如以前嗎？
我很羡慕某個女人。
她得到我以前一直很希望的對待。
如今，我再也不需要了，卻不知爲何依然在惋惜。
世間無奈之事多如牛毛，遺憾又有用麽？
不要這樣。
不要不要這樣啦拜托。
看看時間，四點十一分，還有49分鐘，很多東西會伴隨著鈴聲一起結束。
放下筆擡起頭，試室内的戰士還在埋頭苦幹。
我眼睜睜地看著夢寐以求的兩年永遠地離開了。
即將湧出的淚水，就像碎裂在眼前的未來，散得一地都是。
「生命無希望，前路仍要創」不是嗎？
這漫長的49分鐘，把3年的時光都倒流了。
難道所有事物的結束會像人死前那樣，走馬燈般把過去都閃現一遍嗎？
逐漸地，有人提早交卷了。
試室内越來越少人了。
老師走到我身邊，問道，既然你都把試卷包好了，爲什麽還不交呢？
我笑著，搖頭了。
高數的表現已經提前決定了必敗的命運，我不想，再一次提早自我了斷。
失敗了也要進行到底啊。
雖然老師的表情告訴我，她只是想早點收工罷了。
5:00，信號聲響起了，結束了。
什麽都沒有了。
從洗手間出來，拉開門，跟門后的日本女人碰了個滿懷，她笑著不住地沖我點頭以示道歉。
我只能呆滯地沖她笑，也跟著一起點頭。
以上。
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○割 開○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
昨夜，鋒利的美工刀把手指割破了——啊，不，「砍」這個動詞會比較貼切。
血液開始沿著指紋漫延開來，然後如決隄的河水，在傷口處不斷湧出。
直到漫溢至滴落手掌，我才醒悟過來，暗叫不好。
我捧著不住滴下的血液，飛奔去浴室。
打開水龍頭沖刷著傷口，可血液依然狂湧，連傷口的樣子都看不見了。
看著滿水盆的斑駁的血滴，目眩得不知所措。
於是，提起濕漉漉的手，拔下一抽紙巾掩住不受控制的傷口。
手到過的地方，無不佈滿細密的血跡。
我顫抖著聲音喊醒阿姨，讓她幫我料理傷口。
這時，手已經冰冷得沒有知覺了。
躺在床上，包著止血貼的手指突突地跳著，飄忽地疼痛著。
軟弱地拿起電話，按下了某個號碼，奇怪的交響樂意味著正在連接......
然後，被挂掉了。
我提起笨拙的手指再次按下通話鍵，正在連接......
再次，被挂掉了。
不安開始汎濫，我再重撥，正在連接......
再再次，又被挂掉了。
眼淚已經在眼眶打轉，顫抖著受傷的手指按下重撥。
這一次，那一成不變的女聲告訴我，関機了。
手指已經不再有感覺了，胸口像被無形的利爪緊緊爪住，錐心的疼痛讓人暈眩。
淚水不住地滴落到枕巾上。
原來，在痛苦的時候，那些最親近的人總是離得最遠的。
像父母至親，我只會讓他們心痛挂念，報喜不報憂，這是高三時某個老師說過的。
像某個人，這種時候，不知何解，他只會莫名其妙的走遠，就像我從來都不認識他一樣。
我翻著電話裏的contacts，在眼前模糊的名字一個一個地被我排除。
原來，連一個讓我安心地傾訴的人都不能找到，是我的悲哀還是我的幸運？
似乎，有一段時間，我都不可以按P仔了。
有人對我說，我不打電話給你是正常的。
最後再對我說「你一邊涼快去」以作道別。
兩個月了，有無數的周末無數的假期，但也有無數的藉口。
於是，我只可以靠照片去喚醒對此人快將模糊的形象。
大哥哥說，兩個月的時間，還是你的嗎？
愚蠢的受風箏綫的魅惑，縂相信它的盡頭便是風箏的所在。
即使身體被鋒利的風箏綫勒出了一條條猙獰的血痕，可全然不知風箏已飄得不知所蹤。
月光下，是傷痕累累的影子在蹣跚著，孑然一身，無人可憐。
直至今天，我依然在怨恨，依然走不出這個陰霾。
當爸爸玩笑般說起電腦的事情，眼淚還是不自覺地掉下來。
當母親不自覺地提起，本來是溫馨的氣氛，立刻在我身旁凝固起來。
氣溫逐漸下降。
寒冷前，天空一定會變得通紅通紅，仿佛預兆著這個世界即將面臨浩劫。
怨恨是沒有結果的。
恨一個人是一件很痛苦的事情。
因爲你必須每天鞭策著自己，命令自己24小時不間斷地去回想負面的東西。
這樣對怨恨沒有任何報復作用。
相反地，人會因此而變得消極厭世，更是一種煎熬。
雖然，我依然未能夠釋懷。
同自己講句「輕鬆啲啦，廣州人！」